Trennung von einem Narzissten
oder einer Narzisstin

Dich hier an dieser Stelle mit Samthandschuhen anzufassen und mit „alles wird gut“-Plattitüden in eine rosa Wolke einzuhüllen, wäre nicht nur verantwortungslos, es würde dir auch nichts nützen! Deshalb stelle dich bitte darauf ein, dass ich dir hier meine Sicht und Erfahrung im Klartext mitteile:

Wenn du die Nase endlich genug davon hast, dein wertvolles Leben und dich selbst an einen Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung zu verschwenden, gleichgültig im Job oder in einer privaten Beziehung, gilt es der Sache um deiner selbst Willen ein Ende zu setzten! Die Frage ist nur wann und wie?

Gerade Echos brauchen oft mehrere Anläufe, um sich endgültig zu trennen. Allzu gut kennt Narziss ihre Schwachstellen und weiß sie zu nutzen. Je nach Fall werden entweder Drohungen ausgesprochen (Ich nehme dir die Kinder weg! Ich sorge dafür, dass du in dieser Branche keinen Job mehr findest! Etc…), alle Register des „Love bombings“ gezogen oder die „ICH-bin-das-arme-Opfer-“ und/oder die "ich-habe-doch-immer-alles-nur-für-dich-getan-" Karte ausgespielt.

Ich habe viele Menschen kennengelernt, die glaubten: 

„Es ist doch so glasklar, dass es hier keine gemeinsame Zukunft gibt. Wir sind viel zu unterschiedlich. Das muss mein Partner, meine Partnerin doch auch verstehen. Schließlich ist er/sie offensichtlich mit mir und unserer Beziehung auch nicht zufrieden. Wir teilen unser gemeinsames Hab und Gut jeweils zur Hälfte, sprechen miteinander ab, wer wann die Kinder hat und wer in der Wohnung bzw. im Haus bleibt. Das kann man doch alles friedlich und vernünftig miteinander regeln und nach der Scheidung gibt es ein freundliches „Shake hands“ und jeder geht seiner Wege.“

Falls du ähnlich denkst: Den Zahn muss ich dir leider ziehen. Das funktioniert schon unter "normalen" Umständen nur in den seltensten Fällen. Wenn du es mit einem Narzissten oder einer Narzisstin zu tun hast: keine Chance!!!

• Besonnenheit!
• Einen wohldurchdachten Plan inkl. verschiedener, individueller Notfallpläne, falls etwas ganz anders kommt, als du denkst.
• Die Klarheit darüber, dass es in gewisser Weise eine Art "Drehplan" gibt, nachdem Narzissten und Narzisstinen vorgehen. Und die Klarheit darüber, dass trotzdem nie alle ihre Schach- und Winkelzüge 1 zu 1 voraussehen kannst, weil du einfach ein ganz anderer Mensch bist.
  
• Wissen zu den rechtlichen Aspekten einer Trennung: z. B. zu Sorgerecht, Umgangsrecht, Aufenthaltsbestimmungsrecht und Unterhalt die Kinder betreffend, sofern ihr welche miteinander habt. Aber auch zu Themen wie Finanzen, Wohnung, Inventar, Versicherungen etc.
  
  
• Unter verschiedenen Aspekten Verbündete und Unterstützer, zu denen Narziss keinen Zugriff hat (mehr dazu besser in einem persönlichen Gespräch).
• Den Mut und die Entschlossenheit, dich nicht nur von Narziss zu trennen, sondern dich im Nachgang auch ganz konkret mit all den Ursachen und Themen auseinander zu setzen, weshalb du in diese Beziehung / alternativ: Job geraten und dann auch (so lange) geblieben bist. Sonst findest du dich nämlich ruckzuck in einer ähnlichen Konstellation wieder oder wirst „rückfällig“ und kehrst zu Narziss zurück. Nur um dann nach ein paar Wochen festzustellen, dass alles wieder beim Alten ist.
  
  
• Ein starkes „Wozu“, einen Grund, ein Ziel für das es sich für dich lohnt, dranzubleiben und den Weg in dein eigenes, selbstbestimmtes und erfülltes Leben zu gehen. Auch wenn es Widerstände und Herausforderungen auf deiner Reise gibt. Schau dazu gerne mal hier rein: Sinn suchen
• Den Willen zu lernen, wie du mit Narziss umgehen kannst und musst, wenn es gemeinsame, insbesondere noch junge Kinder gibt. Hierin liegt eine der größten Herausforderungen, derer du dich stellen musst.
• Und am meisten brauchst du: einen langen Atem!

ist allzu menschlich und verständlich: „Wenn ich erst mal aus der Wohnung raus und in meiner eigenen drin bin, dann habe ich es geschafft. Dann habe ich das Schlimmste hinter mir und es ist alles gut.“ Doch das ist es nicht! Realität ist:Wenn du es mit einem echten Narzissten oder einer echten Narzisstin zu tun hast, geht der Stress danach erst richtig los. Stelle dich also darauf ein, dass:

• Narziss überall versuchen wird, dich schlecht zu machen. Auch bei deinen Freunden (wenn du noch welche hast), bei Kollegen:innen, bei deiner Herkunftsfamilie.
• Narziss wird die wildesten, für dich vielleicht unvorstellbarsten Lügengeschichten über dich erfinden und dich diskreditieren wo Narziss es kann. Er/sie wird Worte und Tatsachen verdrehen, nur um sich selbst als Opfer darzustellen oder als derjenige/diejenige, die immer alles für dich getan hat.
• Habt ihr gemeinsame Kinder, stelle dich darauf ein, dass Narziss versuchen wird, dich beim Jugendamt, vor Gericht, gegenüber Anwälten und Mediatoren zu diskreditieren. Je nach Persönlichkeit, wird Narziss auch alles daransetzen, dir das Sorgerecht und Umgangsrecht wegzunehmen.
  
  
• Je abhängiger Narziss von der Macht- und Kontrolle über eure Kinder ist, oder je mehr es darum geht, dir Schaden zuzufügen und sich an dir zu rächen, umso mehr wird Narziss ebenso intrigant wie gezielt versuchen, eure Kinder von dir zu entfremden und den Kontakt möglichst zu verhindern.
• Narziss neigt stark dazu, dich in finanziellen Dingen über’s Ohr zu hauen, dich auszubooten und dich für seine Kredite, Steuern etc. bezahlen zu lassen, wenn auch nur die geringste Chance dazu besteht, dass Narziss damit durchkommt. Gleichzeitig wird Narziss sich als armes Opfer darstellen, das am (wirtschaftlichen) Hungertuch nagt, während er seine bzw. sie ihre Schäfchen ins Trockene bringt und du mit dem Ofenrohr ins Gebirge schaust.
  
  
• Narziss wird dich emotional, psychisch und je nach Typ auch physisch so versuchen zu terrorisieren, dass du „freiwillig“ Zugeständnisse machst. Dass du auf Hab und Gut verzichtest, welches eigentlich dir gehört, nur damit es aufhört und du endlich deine Ruhe hast.
  
• Rache und jede mögliche Form von „Nachtreten“, liegt Narziss im Blut, gemäß dem Motto: „Huldige mir, oder ich vernichte dich!“. Das heißt auch, dass Narziss sich Geschichten zurechtzimmert, die ihm/ihr die (selbsterschaffene) Legitimation erteilt, sich an dir zu rächen und dich in deiner Existenz zu vernichten. Das schafft er/sie nicht, wenn du dich entsprechend dagegen wappnest und dir ein starke persönliche, fachliche und rechtliche kompetente Unterstützung an die Seite holst.
  

Manche Coaches und Therapeuten:innen propagieren: "Die beste Form von Kontakt zu Narzissten und Narzistinnen ist: Gar kein Kontakt!". Andere vertreten die Meinung: "Die beste Form von Kontakt mit Narziss ist: Mehr Kontakt - und zu zwar sich selbst!" Mein persönlicher Standpunkt dazu:

Bei gemeinsamen Kindern:

Hast du es geschafft, dich aus einer narzisstischen Verbindung zu befreien und bist du aufgrund von jüngeren Kindern noch längere Zeit gezwungen in Kontakt mit dem/der narzisstischen Expartner:in zu bleiben gilt: 

So wenig Kontakt zu Narziss wie möglich und nur so viel wie nötig. Und, und das ist das wichtigste, ein guter Kontakt zu dir selbst. Dieser hat oberste Priorität!

Wichtig: Die situationsbedingt leider notwendige Kommunikation mit Narziss IST herausfordernd und will gelernt sein!
Hole dir dazu unbedingt Informationen und Unterstützung ein! Das senkt sowohl auf kurze als auch auf lange Sicht dein Stresslevel.

Wenn du gut in dir selbst verankert bist, deinen Selbstwert kennst, dir deiner Stärken, Fähigkeiten und Schwächen, deiner Wünsche, Bedürfnisse und Träume bewusst bist und gelernt hast, gut für sich selbst zu sorgen, tust du dir leichter. Wenn du mit deinem Fokus, mit Gedanken und deinem Geist bei dir selbst bleiben kannst, bist du deutlich weniger anfällig für narzisstische Übergriffe und Manipulationen. Das gilt es zu lernen. Möglichst schnell! 

Schau dir unbedingt deine Traumata und deine destruktiven, erlernten Verhaltensmuster an, die du aus dem Familiensystem deiner Herkunftsfamilie mitgebracht hast. Das ist der sicherste Weg, dich grundsätzlich und nachhaltig aus den Fängen von Narzissmus zu befreien. Sonst befindest du dich ruckzuck wieder in der gleichen Konstellation mit einer anderen Person.

Gibt es keine gemeinsamen Kinder, die ein Mindestmaß an Kontakt nötig machen: Lauf!
So weit weg und so schnell du kannst. Halte dich von ihm oder ihr fern, breche jeden Kontakt ab und bleib für immer weg!

Ich wiederhole das hier, weil es so wichtig ist: 

Hast du es geschafft, dich von Narziss zu trennen, nutze deine Zeit, um dich damit auseinander zu setzen, wie du in diese berufliche oder private Beziehung mit Narziss hineingeraten bist!

Was hat dich angezogen? Gab es Traumata und Prädispositionen, die dich in die Falle tappen ließen? Oder fehlte dir einfach nur das Wissen, die Lebenserfahrung? Welche Warnsignale hast du übersehen? Warum bist du (so lange) geblieben? Was ist so gesund in dir, dass du den Absprung geschafft hast?

Hole dir therapeutische Unterstützung oder Coachings bei Menschen, die sich mit Echoismus auskennen! Dass sie sich mit Narzissmus auskennen, ist die Grundvoraussetzung. Dass sie über Praxis- und Lebenserfahrung zum Thema Echoismus verfügen und wie man sich daraus befreien kann, ist dazu unbedingt erforderlich. Sonst unterschätzen sie das Maß der Herausforderung und können dir keine Werkzeuge an die Hand geben, die dir dienlich sein können.

Schau genau hinein in alles, was dir widerfahren ist und kümmern dich um dich selbst. Damit du wieder ein glücklicher, freier, selbstbewusster und selbstbestimmter Mensch sein kannst. So vermeidest du, erneut in eine dysfunktionale Beziehung mit einem Narzissten bzw. einer Narzisstin zu stolpern und im ungünstigsten Fall dabei noch vom Regen in die Traufe zu kommen.

Das erhöht deine Chancen enorm, dass du deine Lebendigkeit, dein Lachen und deine Lebensfreude zurückgewinnst. Und dass dein nächster Partner, deine nächste Partnerin der richtige Mensch für eine gesunde, wertschätzende, liebevolle Beziehung ist. Oder der nächste Job der richtige ist.

Du willst endlich dein eigens Leben und die Selbstbestimmung über dich selbst zurück?